老婆对我反感讨厌了能挽回吗(老婆很反感我)-飞蓬网
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老婆对我反感讨厌了能挽回吗(老婆很反感我)

挽回中最大的误区和错误就是——不断地道歉,试图通过诚意让对方回心转意。

相信我,一个真正对你彻底死心和失望的人,你想靠道歉来挽回是完全行不通的!不管你有多真诚——是的,相信失恋后真正去尝试过的朋友都明白我说的这一点。

我的这个回答,会颠覆很多人的认知,也和很多其他的答主以及咨询师完全的不同,你要认知好了,

最好我建议点赞+收藏,避免找不到了,这个绝对是让你绝处逢生的干货

你如果想挽回,记住,哪怕都是你的错误而导致的分手,都不要没完没了的过度道歉和表达诚意,更不要寄希望于道歉让对方回头。

你的美好想法可能是这样的:

毕竟是自己的错误,自己必须要拿出来诚意道歉,对方也不可能马上原谅我的,我得坚持;我得和对方表达自己的反思,让对方知道自己是真正的意识到自己的错误了;然后这段时间,我要多暗中帮帮对方,我不求回报,只希望对方能更好。然后对方可能慢慢发现我对他的爱和诚意,可能就原谅我和我复合了~

那从我的经验来看,这种想法多数换来的都是——失败!你太天真的想当然了。

对方会不断的坚定和明确她的态度,甚至慢慢对你越来越反感和排斥,你的道歉和认错会不断的激发对方的情绪筑墙,让她更加的远离你。

咨询中最常遇见的一类问题就是:“刻哥,分手确实是我的问题,是我做得不好他/她才和我分手的,他/她现在真的对我失望彻底死心了,我该怎么挽回他/她呢?”

我敢说,绝大部分被分手的人面对此类困境,基本的

挽回思路和挽回行动

都是错误的!

一、分手确实是你的问题,错误的分手挽回思路有哪些?

1、卑微的挽留,试图让对方不忍心

当我们面对突如其来地被分手,第一反应肯定是不相信,不相信对方真的那么狠心,不相信对方真的对自己没感情了,不相信对方真的会不在乎自己的感受,不相信对方真的可能不管自己的死活。

所以,绝大多数的人被分手,特别是觉得是自己的错误导致得分手的,第一阶段都是会不断地表现出自己的痛苦,一来是自己真的痛苦,毕竟是自己的错误导致的对方离开;二来潜意识里也是想让对方心疼自己,让对方不舍得离开。

结果呢,随着对方越来越坚定的决绝的态度,你会慢慢的明白残酷的事实——

对方是真的是可以这么狠心的对你的,真的是可以做到不管你的死活的。

2、不断地道歉,因为觉得毕竟是自己的错

这是受到我们从小接受的教育和成长经验的影响,我们潜意识一直觉得“知错能改善莫大焉”,真的自己犯了错,拿出来足够的诚意和认错态度,我们的老师也好,父母也好,都会原谅我们给我们改正的机会。

所以,面对分手,如果觉得是自己的错误导致的,肯定也会和对方不断道歉,潜台词是“我是真的认识到自己的错误了,你就原谅我吧,求求你就别离开我了”。

而接下来的走向,你会发现道歉根本没用,不管你怎么说,多么诚恳,他就是不肯再给你机会,并且他可能会变得更加坚决和理所当然,似乎在告诉你“你都知道都是你的错了,那我离开你完全是合情合理”。

3、千方百计的证明,证明自己的改变

既然是自己的错误导致的分手,多数人想到的挽回策略,一定是证明给对方看自己的改变。

似乎觉得,只要自己改了,对方就会回头。

所以会不断通过比如和对方保证自己的会改,或者努力展示自己的改变来让对方觉得你改了,然后重新和你在一起。

但是结果呢?你会发现,你怎么保证对方也不会信,你就算觉得自己改了,对方也毫不在意,并没有出现你想象的自己改了对方就会给你机会就会回来的局面。

甚至,你改了这个错误和毛病,对方可能还会挑出来你新的问题。

4、过度补偿对方,因为认定是自己的错,是自己对不起对方

还有很多人被分手之后,认为分手都是自己的问题导致的,会很容易升起一种非常“高尚无私”的圣母/父心,想去“无条件不求回报”的补偿对方和对对方好。

比如常见的,默默地给对方送对方爱吃的东西;为了对方的学习和工作提供帮助;提醒对方注意身体添加衣物;为了让对方学习做饭给对方送饭。。。

这类情况也很常见,也常常有人问我说:

“刻哥,复合不复合都无所谓,他/她不和我在一起也行,但我只是希望他/她好,所以我愿意帮助他/她,不求什么回报”。

而真相是你其实可能没你想的那么伟大,这无非是给自己一个讨好对方的借口,潜意识里还是觉得靠补偿对方能挽回。

退一步,就算你真的伟大,真的只想不求回报的补偿对方对对方好,其实对方也不会领情的,甚至你一厢情愿地对对方的补偿,可能给对方带来的反而是一种负担和压力,对方只会感觉到你的纠缠和偏执,结果可能是更加的困扰和讨厌你。

所以——,如果你被分手了,并且真的分手的原因主要就是你的问题,你没有做好,比如在一起的时候对对方太糟糕,比如在一起的时候脾气太大,比如在一起的时候有和别人暧昧等等。。。

那现在,我也要告诉你,你应该醒醒了,靠和对方道歉和所谓的改变,还有对对方的好和补偿,基本是不可能挽回成功的!

二、为什么明明是自己的错,可自己和对方道歉、改变和补偿却不能挽回呢?

如上我所说,你的道歉和补偿非但不会感动对方或者让对方改变主意,相反,很可能会更加坚定分手果然都是你的问题,比如:

“果然分手是对的,我想得没错,你看他自己都这样觉得,确实他太糟糕了,我分手是完全对的,他之前那么对我,我和他分手我也没什么对不起他的”。

是的,即使都是你的错,分手之后我也一样不建议你一味地道歉、补偿,甚至想依靠所谓的改变来挽回。

一个人决定和你分手了,这个时候人是有“一致性”原则的,心理学上也叫做

“证实性偏差”,

就是说一旦人有了某种倾向和决定的时候,他们会主动的排斥和否定和自己决定不一致的信息和证据,而潜意识里去寻找那些支持自己想法和决定的证据。

所谓证实性偏差,百度百科给出了具体的定义:

证实偏差是指当人确立了某一个信念或观念时,在收集信息和分析信息的过程中,产生的一种寻找支持这个信念的证据的倾向。也就是说他们会很容易接受支持这个信念的信息,而忽略否定这个信念的信息,甚至还会花费更多的时间和认知资源贬低与他们看法相左的观点。

所以,一切就越来越清晰和明显了。

哪怕都是你的错,但是对方一旦决定了分手,那么他就会主观本能地去否定你的改变、否定你的道歉、否定你的付出,甚至还会潜意识的去寻找你更多的问题和缺点,来支持自己分手的决定!

这样你想想,你的道歉也好,改变也好,补偿也好,其实是不是都是在提供给对方更多他应该离开你的证据呢?

如果是的话,他怎么会回头呢,只会更加坚定和“问心无愧”的离你远去!!

三、被分手即便是你的错导致的,该如何正确挽回?

答案是——你需要引导对方去“合理化”你的错误!

是的。让对方原谅你的错误,绝非靠你的解释、你的可怜、你的道歉、你的改变、还有你的补偿,而是要引导对方主动地替你的错误去解释,去做合理化。

挽回只有沿着这种方向,你才有机会复合,并且复合之后才可能获得平等的关系。

不然,你想想哈,

靠你不断地道歉、改变、认错、补偿,最后就算复合了,对方可能珍惜你吗?你在这段关系里还有什么话语权吗?

关于“合理化错误”有点难以理解,有点抽象,举个例子,大家对比下。

一个女生因为做作,男生和她提出了分手。

A. 和对方道歉及改变为主的,错误的挽回方式

女生不断和男生道歉,变得脾气特别好,和男生说话都是小心翼翼的,对男生也是更好了——男生会觉得“她不可能改的,都是装的,为了挽回我,我知道她的目的,她越这样我越烦她,早干嘛了!”

B. 引导对方以“合理化你的错误”为主的,正确的挽回方式

女生不再卑微,不再一味的道歉,而是利用具体合适的话术,有效的行为,一点点的引导男生发现,好像是自己错怪女生了,好像女生不是自己原来想的那样,女生其实除了自己想到的缺点其实还有很多优点,好像自己才是有问题的那个,甚至自己的问题其实更多、是自己导致女生那样的。

“她确实有点作,但其实也是因为爱我啊,还有她作其实也好我之前对她不好、不在乎她的感受、有时候太敷衍和冷淡她有关,我也有问题的。”

这里很关键,引导对方进行“错误合理化”涉及非常多的细节,力度也很重要,很多人简单的问了几句或者看了我的文章自以为自己已经搞懂,结果去操作之后很容易自己搞砸,因为力度和火候一旦掌握不好,时机把握不准确,都可能适得其反,甚至会让对方觉得你确实就是那种他最不喜欢的人!而坚定离开你的想法。

所以,这个过程一点要特别谨慎,每一步都要拿捏好分寸,每一次和对方的互动、你每一个行为,都要精准,才能取得更好的结果。

这里就不具体说了,需要结合具体情况,具体推进。

现在,如果你真的耐心看我完我写的这篇文章,你至少应该懂得了就算分手是你的错,你也不应该一味地不断道歉和补偿对方,这样是绝对挽回不了的。

更何况,很多时候,

其实你觉得分手都是你的错,可能也是被对方洗脑了,也许分手并不是他告诉你的原因,也不是真的都是你的问题导致的呢?

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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